作者:admin人气：0更新：2026-04-29 08:00:56
每一个人都在讨好别人。
孩子讨好父母；男人讨好女人；妻子讨好丈夫；员工讨好领导；
想要讨好别人的渴望是一股强大的力量，它将你的注意力从你的感受中转移开。当你努力避免别人的不愉快时，却将自己处在了极度的不愉快之中。
你处在紧张之中，随时为最坏的结果做好打算。你关注在别人和他们的体验之上。你忽略了自己的体验，你只剩下焦虑和恐惧。
想要讨好别人的冲动是一种因害怕失去而产生的强大动力。你想要去获得别人的认同、表扬、关心和爱。当别人对你表现出不悦，就会在你的内在创造出惊恐，这让你很痛苦。它让你肌肉收缩、脉搏和呼吸加快，并且将你的注意力集中在很窄的地方。
在这时，对你来说只有一件事是最重要的，那就是让别人感到愉快。
在那些你努力想要去取悦但是无法取悦的人那里，这种惊恐变得更加强烈。它越强烈，你就越痛苦，那种想要去讨好的需要就越大。
去讨好的冲动不是惊恐的体验或者惊恐所产生的身体痛苦，它是盖在这个深刻而强烈的痛苦之上的面具。它不但让别人看不到这痛苦，也让你看不到它。你去讨好别人的需要掩盖了你内在极大的痛苦，让你不去看那个痛苦，不去触碰那个痛苦。
就像愤怒一样，愤怒就是对环境和他人的反抗。愤怒是对去操纵和控制能力的追求。愤怒的目的是去改变别人的行为，并且通过这样做让自己感觉更好。
讨好则是同一种动力的另一极。去讨好就是去力图改变别人以使自己感觉更好。愤怒和讨好的需要都是由极端痛苦的情绪产生的。愤怒和讨好都是去掩盖，它们在你真实的感受上面盖了一个盖子。
在这两种情况下，盖子底下的痛苦都没有进入意识。想要讨好别人的人，和生气的人都是在追求外在的力量，生气的人是公然地追求外在力量，而企图讨好的人则是暗地里追求它。只是操纵的方式不同。
两者都跟别人保持一段距离。
两者都意图控制别人。
两者都很恐惧。
两者都企图找到同一块缺失的部分，只是以不同的方式。
想要讨好的人和那些通过愤怒来支配的人总是会找到彼此。可能是一个父亲是支配者，而女儿是服从者；可能是一个母亲常常愤怒，而儿子总是专注于如何避免母亲的愤怒。对所有人的挑战就是要去发展出能力和勇气，以面对他们的痛苦。
当想去讨好别人或者想发火的冲动能够暂缓时，比如说，当一个人在那冲动面前保持安静时，那下面的痛苦就会浮现在意识中。最后，去讨好别人的痛苦会超过那产生这讨好和愤怒行为的痛苦，然后去发现根源的探索就开始了。
如果这一直没有发生，那么一个人在死的时候还会携带着这相同的行为模式，然后一个携带着相同模式的人格就会转世在地球上，继续这个去发现它们、并治愈它们的根源的过程。
用另一句话说，治愈去讨好的需要或者无法控制的愤怒是一项神圣的任务。它是你生来要做的事情的一部分。只有这样做了，你才能够开始发挥你灵魂的天分。
当一个人开始挑战他想要去讨好别人或者变得愤怒的渴望，他就踏上了成长的旅途。当这个过程结束时，他就成就了一个拥有真实力量的人格，一个跟他的灵魂协调一致的人格，一个实现了真实力量的人会自然地创造出和谐、合作、分享和对生命的敬重。而当你想讨好某人时你无法创造这些。
去成为你认为别人想要你成为的样子，虽然它暂时地缓解了紧张气氛，但是它打乱了和谐，它阻止了合作和分享的发生。你无法表达你的创造性，除了那些你认为会受到欢迎的自己的部分。你也无法尊重他人，跟他们建立灵魂对灵魂的关系，你无法运用你在地球上的巨大深度和力量，你无法去欣赏他人。
一个需要讨好的人会不断想要看别人的感受如何，这样他才知道如何跟他们相处。他不认为别人的请求和交流是真的，他努力去猜想他们真正在说和要求的是什么。而这是因为他自己不会真实地交流他所感受、所想和所要求的。
他的表达是模糊的，以便在他的交流、感受或者想法引起不快的时候给他自己留一个空间去弥补。如果别人不开心，他会努力让那个人开心起来，这样他才更安全。如果伴侣、父母、同事或者孩子感到不愉快，他就变得惊恐起来。他必须小心他是如何说话和行动的以避免被拒绝，他时刻对别人的不悦保持警戒。
换句话说，一个需要去讨好的人总是处于紧张状态，焦虑是他的常伴。回忆你努力去讨好别人的一个场景，清晰地回忆起当时的情况。你当时的感觉是怎样的？扫描你的身体系统，注意你在身体的什么部位感觉到紧绷。
是你的喉咙里面吗？还是你的肩膀里面？你的头痛吗？胸口是不是紧的？有哪些思想伴随着这些身体感觉？如果你在这个场景中成功地取悦了某人，那让你有什么感觉？如果你当时没有成功，那让你又有什么感觉？
下一次你感觉到一个想要去讨好别人的冲动时，停下来先去感觉你的身体。注意到你在身体的哪些部位感觉到紧绷和压力，以及你有哪些相关的思想和念头。
一个将意识放在讨好或愤怒上面的人意识不到绝大部分的对话，他的思想总是在各种恐惧的可能性上。他的身体是紧绷的。他的意识充满焦虑、紧张、和如何才能取悦别人的想法。他就像一只在拉磨的动物，不停地跑，然而位置根本没有改变。
他跑得越快，磨就转得越快。他总在担心他所呈现给别人的样子。然而他无法知道别人怎么看他，所以他必须猜。他的身体、衣服、说话、和行为因此对他来说很重要。他学习让自己不拥有任何意见。他不敢说出自己的意见，因为他害怕受到拒绝。
他必须首先听到别人的意见以避免触犯他人。他人的意见对他来说比他自己的更重要。讨好对他来说很自然，因为他的策略是关注在别人身上，这样他自己才能够被他们接受。
一个讨好的人将自己的个人价值放在别人的手中，并依赖于他们的评断。他忽略了他自己，他不会照顾自己，所以他等待别人来照顾他。
他并不觉得自己值得去要求他所需要的。而当他得不到别人的回应时，他变得怨恨。他觉得自己完全投入的对别人的关心没有得到回报。但是当回报到来时，他又无法接受。
他无法允许别人照顾他，因为他无法相信他们愿意。他无价值的感觉阻止他相信别人会去照顾他，他怀疑那些好像在照顾他的人有什么隐藏的动机。他无法从别人那里接受爱和关怀，因为那与他的自我形象不符。
他认为别人的不同意是拒绝，别人的疑问是对他的无能的指责，他变得愤怒和怨恨。他的愤怒和怨恨是很深的，因为它不仅是源于这一次被拒绝、被指责的经历，也源于那之前的很多经历。
他过度敏感，他会经常将别人的言语和行为理解为拒绝和指责。愤恨在他试图讨好的时候被埋藏在心里，但是当他的努力失败时，愤恨就开始冒出来。当一个人无法通过愤怒来掌控所发生的事件时，他怀疑他自己并且感觉没有安全感。
愤怒和讨好是矛盾的，一个讨好的人在感觉足够安全的时候，就成了那个愤怒的人。而一个愤怒的人，当他很惊恐时，就成了一个讨好的人。
有人说，愤怒会伤害别人。为了不伤害别人，你要懂得控制自己的愤怒。控制不当，讨好就变成伤害。
控制这个词简直是太好听。实际上就是你要忍住。
然而这句话只说对了一半。对于比较疏远的关系，比如说陌生人、普通朋友、同事、客户等，你对他们愤怒的时候，如果你还想要关系你就需要忍字当头了。因为你们的关系太脆弱了，一伤害就断。你很难有其他机会来补偿。
可是对关系比较亲近的人愤怒的时候，比如伴侣、孩子、挚友，也一样吗？
鸡汤学家们喜欢说，不要对孩子发火，不要把脾气留给伴侣。可是你回忆下，你每次对亲近的人憋住发火的时候，你有没有这样一个念头：
我的愤怒会伤害你，这是不对的，所以我不能愤怒。我爱你，我要对你好，所以我现在要忍住愤怒。
这是个爱的动机，很好。但是这个动机背后有更深层的一个语言：
我忍住对你的愤怒，就是在对你讨好。
我都对你讨好了，你就要识趣点。
如果我对你付出了你还不领情不照顾我不感激我不回应我，我就更生气。
忍住愤怒这个动作一旦被潜意识识别为是付出，就会增加对对方的期待。然而对方的行为并没有因为你的这个付出而做出任何相应的调整，你的付出便没有得到任何回应。
没有什么比付出了还不被回应不被看到更让人愤怒的了。
所以忍住愤怒，常常会让人更愤怒。
这时候愤怒的性质从你做了某事让我生气到了你都不回应我的付出这让我生气，形成更大的伤害。
我此刻对你减少了3分伤害，但是接下来我将给你10分伤害。综合结果就是给了7分伤害。
忍住愤怒，只是为了更愤怒做准备的。
在我们网课里，有个妈妈讲到了她的这个念头，当她想对孩子发火的时候，为了孩子她就忍着，但是她很挫败为什么经常忍不住还经常更大的发火。
这很好理解。每当孩子调皮捣蛋搞得一地鸡毛满床满地杂物飞扬，她都很生气。但是她忍住了。每次她忍住了都在想我这是为孩子好。然而她为孩子好了一顿，孩子却还在嘚吧嘚吧渲染战场有增无减毫无收手的意思，这时候你就可以想象下她的心情了。
如果不忍住愤怒，发泄出来了会怎样呢？
是的，会伤害到亲爱的人。
但是内心深处另外一个声音也会同时升起来：
我伤害了你，我做得不好，我很内疚。我想接下来对你更好点，来补偿你。
对亲爱的人伤害了3分，然后就会想对他10分好来补偿，综合结果是给了亲爱的人7分爱。其实是拉近了关系的。
你会发现两个人吵架，其实吵赢吵爽的那个人更容易能低头道歉。因为内疚，也因为情绪过去了。
对亲密的人有愤怒，比起压抑忍住，更好的方法是表达出来。
这么说不是鼓励大家回家大胆发火，而是鼓励大家不要为了爱一个人而压抑自己的愤怒。
我们可以找出比压抑和表达更好的方法。
对亲爱的人有愤怒，忍住了，是我在对你付出。这种付出感在增加对他人的期待，他人没有回应我们这个付出我们会更生气。
然而对关系疏远的人有愤怒就不一样了。比如说对老板的愤怒，你忍住的时候，你不会想老板这是我对你好，我爱你我在对你付出，我不想伤害你。
你忍住是只为了保护自己，不想被叫滚蛋。这时候你就不会增加对老板的期待，老板不领你忍住脾气的情也就很正常了。
从这里我们可以得出比表达愤怒更好的办法是什么。那就是改变愤怒的动机：
我忍住愤怒，并不是在对你付出。我不是为了不伤害你而忍住愤怒。
那我们就要寻找一个新的动机来忍住愤怒，我能想到的最好的动机就是——我有病。
我对你有愤怒，是因为我有病。
你做了些事情让我很愤怒，是因为我身上有钩子才能被你钩住。你激活了我的某些创伤，我才很愤怒。是我这边出了问题，跟你没有关系。是我很需要你而你没有满足我我很愤怒，我对你有超出了你能力范围的需要，这是我的问题，是我需要负责的部分。
这时候你会发现愤怒像个开始漏气的气球，一点点在消退。跟对方没有关系，你也不会对他更生气。
幸运的话，你就会进入到自我疗愈里。因为：
世间所有的愤怒，都是自己的问题。
这句话听起来挺欠揍的。别人也有病，别人有病并不影响你也有病。当别人伤害你的时候，你可以在行为上坚决的拒绝，这是保护自己。如果你的情绪被唤起了，是因为你的创伤被激活了。
当然人永远不可能完全疗愈创伤，除非修成了佛能大慈大悲，所以人必然会有愤怒，这是正常现象。只不过如果你的愤怒过度的话，你就需要注意下了。
反思自己，总比指责别人，来得更有建设意义。
你亲爱的人，他们不是你的敌人。当你愿意袒露和探索自己的创伤，你可以邀请他们一起陪伴你，而不是把他们当成敌人去攻击。
这就是对愤怒的升华。没有讨好，就少了愤怒哦。平淡相处。
每当你对亲爱的人生气的时候，你都可以默念或大声背诵这个咒语：
我对你很生气，这不是你的错，是我的病又犯了。
如果你修炼的高一层，我还有第二个咒语：
我对你很生气，这是我的错，非常对不起。
你可以感受下：每当你生气的时候，默念这两个咒语，和你执着在“都是他让我生气”里，有什么不一样。
道歉会让你开始敞开自己，更加面对内心真实的自己，真正的沟通从这时候才开始。
道歉，是一种比发泄更优雅的表达愤怒方式。适当的时候，讨好也很好。
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